两兄弟未分家：过节家务全扛，妯娌矛盾为何成家庭“心结”？

不得不承认，目前一到过节回老家的时候，大家心里冒出来第一个念头不是高兴，反而是累。有人说回趟家比上班还累，累到身体累心。缘由也很简单，家里人多，活儿全压在一个人身上。特别是没分家的两兄弟家庭，看着别人家的妯娌们坐在沙发上聊的不亦乐乎，另一个人忙的像陀螺，不炸毛都难。

你想想看，本来早就开始准备年货，菜买得满满的，打算热热闹闹吃个团圆饭，结果正日子到了，妯娌带着孩子往客厅一坐，就跟在候餐区等饭似的。饭后更是狼藉一片，她拍拍屁股抱着孩子上楼睡觉去了，厨房里剩下的碗堆起来差不多能砌个长城，归你刷。从体力到心力，一场节日成了一场大考，欢喜团圆的气氛早就跑到云里雾里。

但凡经历过这些，每次过节回家前的心情就能好了才怪。

不过也不是没听说过完全相反的，河北就有一对同住二十多年妯娌，成了村里相处的榜样。嫂子手巧，厨艺也不错，下厨这件事儿就落在了她的头上，弟媳也不偷懒，会主动过去搭把手，洗洗菜，整理一下案板之类的，有条不紊地忙活着。赶集的时候，弟媳也不忘了嫂子家的孩子，侄子侄女买的东西一样不少，一样不少。逢年过节包饺子的时候，大家也没闲着，一人调馅，一人擀皮，一人包，几个小的跑进厨房搬碗筷帮忙，大家也没觉得“不公平”。这样的氛围，说明人家不是没

所以，让人累的问题，不是由于你是妯娌，而是由于这里头的分工不同，心理较劲，家庭态度。毕竟谁愿意一个拼命干一个舒服站C位呢。时间一长，矛盾一点一点积累起来，逢年过节就炸个响雷，大人脸色晴晴雨雨，孩子心里头也觉得不和谐。这种错位，就成了许多家庭的第一大烦心事。

有时候听长辈劝，说咱们也得体谅体谅妯娌，她也没做错啥，你多做点又怎么样，这话说起来就扎耳朵。毕竟谁干的活谁吃谁的亏，不分家还顾及谁家老人谁家孩子，我们也不是没听说过老大就应该多付出这种潜规则。可这看起来“天经地义”的要求，对那个担子更重的一方来说，时间久了，只会更觉得憋屈，成了一个疙瘩。

而妯娌之间，如果相互攀比心一起，心里给对方“打分”，分工规则又说不清楚，那简直就是埋了一颗随时会爆炸的定时炸弹。明明是两家人该相互帮衬着过日子，却弄成两拨人拔河，一个拼命地使着劲，一个脸上挂着笑，这样过日子能顺溜吗？

可人啊，都想要赢，实则呢，大家心里过不去的，也不是做饭，刷碗这些事，而是更隐秘的一些东西。就像你累到腰酸背痛，她还在那边自顾自玩手机，一句辛苦了都没有。你会想什么呢，大致就是这么个画面藏在你心底的某个角落，很久很久才挖出来。久而久之，问题不再是“有一次偷懒”，而是一个你从来就没有被好好对待过的自己。

可是一想到这锅也不能全砸到她头上。哪个家庭里面，儿子们都不愿意挑大梁，也就是大家说的“甩手掌柜”，这才是矛盾的根源。欢喜吃饭的是他们，给两头“对接情绪”的却是老婆；家务不管的是他们，最后“对抗矛盾”的却也还是老婆。人最不能忍受的，就是这种有点“隐性责怪”，又有点“无能清闲”的态度。

所以，真有一天想通能心平气和看问题，还是家庭一起立个规矩的事儿。

列如，每年轮值换分工，今年你负责买年货做饭，我负责饭后收拾，下一年再换，谁也别喊累。还能让兄弟俩主动挑个重账，要说做年夜饭还算是小事，那搬东西、杀鱼剁肉这些“大项目”总不能让不搭手的那位去干吧？多拿点主意和动作，像嫂子把饭做上了，弟媳给孩子弄衣服那样的“小心意”，立马就软和不少。

别以为说声“谢谢”“你辛苦了”就伤感情，实则这些话最能暖到人心里窝着。由于这就是一种认同与接纳，就是对对方说“我看见你了”“你所付出的很重大”。没有人愿意做透明人，家人也不例外。哪怕是一对妯娌，没有一份真诚的沟通，怎么会有白头偕老？

当然，对于那些还有“长兄如父”“弟媳如子”这种老一派家庭习惯的人来说，想要改变几十年来的潜规则，也不是一件容易的事。可归根结底，就是“家务分工”这件事，家里长辈有没有偏心，儿子们愿不愿意分担一些，这才是这个老账的最根本问题。

多少大家庭，外头看着热热闹闹一家人，心里头藏着大大小小说不出口的计较和抱怨。如果能在源头上做点小改动，少点俗气的“推崇忍耐”，多点现代的“公平”，那么这个看似平常却总是让人闹心的“家务矛盾”，也不至于让那些最后要负责的女人们觉得“节节失控”，“好像过个节也是罪过”。

没分家的模式一起住着，说得好听是同舟共济，说重了是为琐事生根，说好听是互帮互助，说重了是心平气和也腻味。妯娌之间关系不好，最后输的还是这个家。家是个城池，只有分工明确，相互补位，才可能有心安理得的红墙绿瓦，让节日过得好，生活才不会是一场马力十足的消耗战。

有人说，家是栖息的港湾，也是绕不开的烦绕和甜苦。愿每一个想要回家过节的你们，能够更好地消化这些小情绪。家，总会有希望成全，但现实是，前提也是，需要我们自己愿意去努力让它更好一些，不是一次就对，但积累理解，家才能从分裂到团圆。