有统计数据表明，我们每天平均要对别人说7000字，差不多要用1小时与人沟通。
虽然每天与人沟通就像吃饭喝水一样平常，但是超级顺畅的沟通很少。
如果沟通顺畅，我们会两眼放光，手舞足蹈，滔滔不绝地继续与人交流互动。
可是这种情况很少。为什么？
由于沟通是门学问，是学习锻炼出的技能，不是与生俱来的本能。
“所谓情商高，就是会说话”成了最近的流行语。说话，就是与人沟通。那么，如何才能成为一个会沟通的人呢？
有一种捷径是：学会换位沟通。
所谓换位沟通，有两个基本要素：一是明确对方的立场、逻辑、底线、需求，二是精准地传达出匹配度最高的话语。
沟通的目的，许多时候是为了消除彼此间的认知偏差，达成共识。当我们学会换位思考的时候，也就学会了弥补认知偏差，沟通的成功率就高了许多。
下面，我们引用《换位沟通》这本书里的内容，给大家介绍几个很有特点的沟通技巧。
听出对方的潜台词
真正机智的人，往往不能只听对方说了什么，就去判断一件事、一个人。
列如，由于加班，你爽约了，女友大骂你一顿，你可能会觉得女友不在乎你、不体谅你，实际却相反，她恰恰是太在乎你，才会这样斤斤计较。
她的潜台词不是“我只喜爱愿意花时间陪我的人”，而是“我超级需要你的关心”。
许多时候，我们接收信息是有选择的，可能只是听进去了自己想听到的话。
如果你是一个乐观的人，你就容易接受积极的信息；如果你很悲观，就容易接受消极的信息。
这样的话，你便只是停留在自己的立场上去思考问题。
那么怎么办呢？
懂得去关注他人。
比起在意对方说了什么，你更需要思考的是，怎么才能更好地满足对方的需求。
对于我们自己也是，对方并不能钻到我们的思想里来一探究竟。因此，更诚实、直接、清晰地表达自己的需求，比压抑着，让对方理解得南辕北辙，要好得多。
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结论先行
一件事情，你给别人讲5分钟，听者往往越听越迷糊，心想“你到底想说什么？”。这是许多人在沟通中都会有的问题。
永远不要让对方替你去“划重点”。
我身边有一个这样的真实例子：
公司有两个项目同时出了问题，分别负责这两个项目的A和B一起商量了解决方案，并先后向领导汇报。
A说的是：项目出了问题，具体问题是……困难是……（5分钟后来说）我觉得可以这样解决。
领导心想：妈呀吓死了，你有解决方案为什么不早说，让我胆战心惊听了那么久！
B说的是：对不起领导，有一件不太好的事要和您说，但是您别担心，我想了几种解决方案。请您先听我说完问题是怎么样的，您再指导我怎么处理最妥当。问题是……方法是……
领导心想：不错不错，没有把问题推给我，也提前给我打了预防针，又吃了定心丸，让我能聚焦精力去听发生了什么事。
我们表达的逻辑和倾听的逻辑往往不一样。
表达的时候，我们总是希望“讲故事”，从细节开始娓娓道来，有起因、经过、高潮、结局。不好意思，沟通不是写小说，尤其是和领导说话，最忌讳的就是起承转合，不能让领导听得心惊肉跳。
我们在给别人介绍产品的时候，也可以先说出一个观点，如果对方感兴趣的话，再听一下论据，如果有兴趣，才会问你细节。
所以，如果你认为别人没有耐心倾听你，或者没听懂你在说什么的时候，你可以反思一下，是不是自己的表达方式有问题。
让别人听懂自己在说什么，是一种很重大的能力。
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简明扼要
想要对方听懂自己在说什么，一方面是“结论先行”，另一方面是自己给对方“划重点”。
为了让对方充分理解自己，我们总尝试把话说得更详细，认为花的时间越多，话就讲得越清楚，但有时情况正好相反，许多时候讲话的效果与时长成反比。
我曾经有一个说话很啰唆的同事，我慢慢发现其他同事对他的评价也是“人很好，虽然知无不言，但是废话也挺多，有时候觉得他有点儿磨叽，忍不住想打断他，或者提醒他说重点。”
所以，在沟通讨论中，我们有时候需要设立一个讨论时间，就事论事，不要人为地扩大讨论范围，维持讨论的主线。
除了说话啰唆、说一些不相关的话之外，在许多沟通中，我们会不知不觉地受情绪的影响，把沟通变成了辩论，双方都想说服对方，结果时间越说越长，分歧越来越多。
有一个销售冠军在分享他的心得时说：“我从不与客户争辩。争赢了，丢了客户，争输了，难道说客户就不丢吗？”
不忘记自己沟通的目的，记住自己的观点和立场，表达自然也会变得精练。
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不做“道理狂人”
让人最不舒服的沟通有什么特点？
——听者感到自己被强迫。
就像在商场购物时，遇到滔滔不绝的售货员一直跟在自己后面，你会觉得自己被强制消费；
小时候父母逼自己做不愿意做的事情，还强调着“都是为你好”，你会觉得自己不情愿又无力辩驳；
自己只是说喜爱买化妆品，没想到变成了消费观的辩论，反而被人评判太奢侈、太物质，似乎爱美也是一种罪过……
所以，在人际交往中，“道理狂人”这种角色，往往不讨人喜爱。
道理谁都知道，但是真正能影响人的，是需求的契合与情绪的感染。
我们不能把所有的人都定义为“好人”，也不能把自己身处的所有环境，家庭、学校、工作单位等，都想象为绝对公正的环境。
抛开立场不同和利益冲突来说，每个人从小受到的教育，读过的书，交过的朋友，爱过的人，都不一样，以至于形成的价值观更是千差万别。
真正无知的人往往意识不到自己的无知，而学识渊博的人，并不等于可以不受由情绪决定的主观感知的影响。
尽量不以单一的是非标准去衡量别人。
或许，只有得不到他人的爱和认同的人，一个自身没有丝毫影响力的人，才会搬出所谓的道理、道德去约束别人。
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哈佛大学的一项研究表明，我们的人生是否顺遂，内心是否幸福，90%取决于我们人际关系的质量。
有了好的沟通，才能有好的关系。
提升自己的沟通水平实则并不困难，是有技巧和方法可循的。
每一次不同观点的碰撞，不同灵魂的联结，都能把我们打磨得更加成熟。
而好的沟通方式，也是我们的人生必修课之一。
作者：博煜，来源：MBA智库（ID：mbalib）。MBA智库——管理者专业学习成长平台，兼具热点与干货，顶尖管理知识、进阶职场指南。APP、头条号、微博@MBA智库。
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